当前位置: 好句子网 > 幽默笑话 > 笑话大全笑破你的肚子

笑话大全笑破你的肚子

时间: 2021-08-16 20:24:53来源:好句子网 点击:
  1、您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
  2、如果你让我找一个给你打电话的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我电话好了!
  3、一天,毛拉问阿凡提:"你将来打算怎样为国王效力?""我至少可以为国王挖掘坟墓。"阿凡提回答道。
  4、八戒应聘,老总问你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?哦,那就去清扫厕所吧!
  5、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点,毕竟她已经够瞎了!
  6、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动,原来你在冬眠啊!
  7、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
  8、我的眼睛追随着你,我的目光一直盯在你的脸上,不能转移,你就让我靠近你一下吧,你脸上的蚊子我非得打死它不可!
  9、谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
  10、八哥会算术。一人问1+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会抢答啦?
  11、愿不愿意把你的幸福交给我一次,我保证会用满满的爱,把你喂成一只小肥猪。
  12、一乞丐央求女主人说:夫人,我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人,快端出盘肉饼给这个人看看。
  13、理发店里,一顾客对理发师抱怨道:你把我的头发理成这样,我要怎么出去啊?理发师:没关系的,本店兼售帽子和假发!
  14、熊猫男要娶熊猫女,熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说:我们都快灭绝了耶,还不结婚!
  15、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人,因为他肯定不希望拥有更多了。
  16、当大家都在等iPhone5的时候,苹果发布了iPhone4S。所以,真的没必要那么期待iPad3,说不定将要发布的是iPad2B。
  17、好想把你藏起来,藏在胸前的口袋,把你慢慢的融化,你就再也离不开!把你藏起来,只准和我一个人相爱!
  18、有句话我一直想跟你说,可每次心都跳得厉害不好意思说出口:其实,你长得好可爱,就象一头小白猪!
  19、闲言碎语不能阻挡对你的爱,胡言乱语不能说清对你的爱,只有轻言细语,才能得到你的爱。
  20、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!
  21、小王刚才跟大王说:"等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。
  22、我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!
  23、有个女人说愿为我死,她说:你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子,她说:这辈子不可能了,下辈子吧。
  24、我好不容易才抓到你,怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头,就是保护你,如果我就这样死了,你不要难过,也不要哭!
  25、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!
  26、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
  27、你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!
  28、对不起,我不小心把电话簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是,那你一定是朱投!朱投!
  29、我曾经喜欢过一个女孩,那是一个青涩的年代,有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱,但愿她永远可爱!
  30、在大学里,谈恋爱叫上班,失恋叫下岗,移情别恋叫转行,失恋还没重新开始找对象叫待业,失恋后重新再谈叫下岗再就业!
  31、上午公安局查户口,问怎么这么瘦,我说想女友想的,为什么戴眼镜了,我说要不怎么看到天津的女友?
  32、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
  33、必须坚持"进门都是客,逮住宰一刀"的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。
  34、去发廊洗头,看着这坨,手机拿不稳Duang砸脸上,给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕,尼玛!要不是天气冷我会原谅你?
  35、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死,我听了一直很担心,马上给你发短信,如果你还活着的话,请回复我!
  36、在这特殊的日子里,所有的祝福的问候都带着我们的爱,拥挤在您的酒杯里,红红的,深深的,直到心底。
  37、甲:我卖的是真药,进了监狱,为什么?已:过期的药。甲:不对。已:农药。甲:不对。已:假药。甲:笨蛋!是炸药!
  38、你有点灵气,我有点傻气;你有点秀气,我有点土气;你有点香气,我有点酒气;如果你生气,我不会发脾气。
  39、我跟你说过多少次了,晚上早点睡不要出门,你就是不听。这不,昨天晚上又跑到我梦里来了,害得我不愿醒来!
  40、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前,用崇拜的眼光看着你,摇摇尾巴,甩甩x。对你唱了一首:长大后我就成了你!
  41、在街头散步,路边一位阿姨问:"小伙子,擦皮鞋不?"我琢磨着闲着也是闲着,就擦一个吧,好歹还赚三块钱。
  42、如果你上厕所,我愿做你的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。
  43、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说:我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
  44、屎壳郎蚊子谈恋爱,郎:你啥职业?蚊:护士,打针,你呢?屎壳郎笑道:缘分呐,同行,俺是中药局里捏药丸的。
  45、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了,不是说饭多好吃,每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。
  46、下班部分是老婆的,上班部分是将司的,中间部分是情人的;醒着是将司的,睡着了是老婆的,半梦半醒之间是情人的!
  47、对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
  48、日,给你温暖;月,给你温馨;我,给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!
  49、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  50、一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。