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笑话大全爆笑到肚子疼段子

时间: 2021-08-16 20:58:43来源:好句子网 点击:
  1、前天去医院,听见一群大夫聊天,其中有一位说:咱们医院该换手术器材了,刀子都钝得没法用了,前天有个男生来割包皮,结果刀太钝给人家割成花边的了。
  2、女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”
  3、一日天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩耍,小孩子手脚不老实,一下子抓到老公的鸡鸡,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!
  4、男:“你谈过几个男朋友?”女:“一个,你呢?”男:“一个。” 女:“不可能,我知道的就有三个女孩子了。”男:“我们难道不是在讨论男朋友么?”女:“……”
  5、高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会,在车站集合他来接我们,我刚到站下车就看到一帮同学已到,手里都提着各种牛奶,各种酒,而我啥都没买,突然灵光一闪,转身追公交大喊“师傅停车!我的东西忘拿了!”我正为我的机智自豪时,只见那车真的停了!……
  6、这次考试又考砸了,我怯怯的走进办公室,面对面无表情的老师:“老师,对不起,我真的很努力学习了。”老师摸摸我的头,安慰道:“我知道你很努力了,毕竟胸大无脑嘛,不怪你。”
  7、隔壁住着一个吹唢呐的,每天早上和晚上都要吹一遍,虽然让人讨厌但也没权力去阻止人家的爱好,于是一天天忍着过。今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。我一看时间,卧槽!迟到两小时,于是敲门问隔壁为什么今天不吹唢呐?那大哥一边穿衣服一边说:吹那个干什么?你们今天没搞事情,好不容易才睡了个好觉。
  8、结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的、”“还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”
  9、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
  一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
  两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
  三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”
  10、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
  临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
  我急中生智的说道:对不起,走错门了!
  尼玛,真险。。。
  11、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
  我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
  姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。
  12、A:“我喜欢的女生背后有七八个备胎,怎么破?”
  B:“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车,好车哪需要那么多备胎。”
  13、屌丝A:初恋是不是用来练手的?
  屌丝B:放屁,单身才是用来练手的。
  14、今天闺密跑来给我哭诉,说她男朋友怀疑她出轨,她用了一个比喻形容了这件事,她说:如果我是网,他就是上网的人,上了那么多次不交钱就算了,还整天怀疑别人在蹭网!
  我。。。。
  15、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。
  16、老妈过生日,陪她逛街!路过一首饰店,老妈若有所思的说:儿子,你知道吗,小时候我有多疼你,每次带你逛街,只要你盯着某个东西看的时间,超过三秒,我就会立马给你买!因为我知道你肯定想要买呢!
  老妈说完,然后就一直盯着一条铂金项链一直看……
  17、打电话给朋友,她大闺女接的。“你妈呢?”“我妈训我弟弟呢,阿姨,你等会儿再打过来吧……”就听见手机那头朋友的声音:“涵涵,谁的电话?”“没谁,妈妈,你接着揍……”
  18、今天和同学聚餐,
  聊到大学生活时,
  那是各种悲催啊,
  有个货说道:我们机电专业的,全系仅有八个女生,还是七龙珠!
  哇噻,让人那个羡慕的啊。
  结果他默默的说了句:七个恐龙、一只猪…
  19、希望以后VR技术成熟了,能带上头盔以后就可以疯狂shopping,然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验……因为现实世界的我没钱···
  20、“您好!这里是‘谁怕谁’服务热线。
  想回家,请用膝盖跪搓衣板;
  想离婚,请用膝盖跪电暖扇;
  若您有不适,本服务台为您转接120。”
  21、有一对夫妻,两人都是话务员。一天两人吵架,丈夫摔门而去。傍晚,妻子拨通了丈夫的手机。
  22、丈夫没好气地说:“您好!这里是‘离就离’服务热线。
  低头认错,请按1;
  坚决离婚,请按2;
  想打人,本服务台为您转接110。”
  23、妻子气得挂了电话。
  深夜,丈夫回家,发现门被反锁了,只能拨打妻子的手机。只听妻子用假嗓子说:
  24、刚才火车上有个卖小孩玩具的,叫一个男乘客购买,乘客说:“我还没孩子了”,卖玩具的大哥:“你隔壁邻居的小孩长的那么像你,你不帮他买一个?”
  25、今天去充话费,听营业厅的妹子说,充话费可以抽奖,本着糗友的精神,问了一句,可以送女朋友不?妹子谈定的说了一句,可以,充气的!
  26、楼主以前在南京做宾馆前台 因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来,我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他 小朋友为什么不高兴呀,是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉,再也不出来旅游了 去哪看的都是屁股…
  27、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇,20多岁,说麻烦一下,一个包间,哪位收钱大婶扬起头看了一下,那个男的在包里找了半天拿出一个红本本,一看结婚证,说了一句,我们是夫妻,合法的,全场爆笑。